| Анекдоты на Тематику МГ Страницы: (начало) ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... (конец) | ||
| ||
 | Вчера Бекассик проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Сидят Бек и Бонд, один другому говорит: - Щас бы дверь от КАМАЗа. - Зачем? - В окошко бы посмотрели... | |
|
| ||
| ||
 | Ало,здравствуйте а Блонду можно Её нет дома Я знаю,я спрашиваю можно!?)) Сидит Блонда в песочнице вся грязная,рот измазан весь!!! Подходит Бекасик и спрашивает: - девочка а чего ты грязная такая!? Блонда: - Шоколадку кушала!! Бекасик: - а чего гавном пахнет!? Блонда: - два раза кушала! | |
|
| ||
| ||
| Приходит Миланочка к Стальные Яйца в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал... 31 декабря у Сyber спрашивают: - Как настроение? - Спасибо уже выпили! BEKASSIK сидит на берегу с удочкой. К нему побегает Cyber и спрашивает: - Вы не видели здесь блонду в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение. Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный Cyber ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!" Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят Cyber: -стол! Учитель: -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает BEKASSIK: -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"... - BEKASSIK! Вон из класса! - за что? Это же " душ"! Стальные Яйца: - Какого тёща приезжает? Милашечка: - Числа или х*я? Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Стальные Яйца говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Милашечка говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Стальные Яйца старшей дочери: - У меня дочь есть. Пусть она и моет. Сиськи: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Блонда: - Я посуду еще намоюсь. Cyber: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Cyber стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою. | |
|
| ||
| ||
| Уезжает Бердянец в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Freightliner: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Бердянец: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начнёт заниматься любовью. Бердянец уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает с ней заниматься любовью час, второй, третий, пятый. Freightliner уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Cyber, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Cyber: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Cyber стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Бердянец: - Привет, Cyber, а где все? Cyber: - Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом. :) ======================================================= У Cyber есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит: - Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда. Старший: -Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Папа: -Молодец, куплю. Средний: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Папа: -Отлично, куплю! Cyber: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: -Не складно! Не куплю! Cyber: -Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!! P.S ПРОШУ ЗА АНЕГДОТЫ НЕ КОМУ НЕ ОБИЖАТЬСЯ | |
|
| ||
| ||
| В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Милашечка приносит попугая попугай разговаривает Милашечка получает пять тут Бекасик приносит хомячка: Учительница: -Бекасик он же не умеет говорить. Бекасик: -Щас! Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок: -Х-х-х-х. Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок: -Х-Х-Х-Х. Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок: -Х-Х-Х-ХВАТИТ =============================================== Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: "-Блонда с тобой все в порядке?" девочка щелкнув пальцами: "-Точно, Блонда!" ================================================ Загорают на крыше сарая Стальные Яйца с Милашечкой - Денис, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... - Грабли, что ли? ================================================== В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале Cyber мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся Cyber наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется Бекасик и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? ====================================================== | |
|
| ||
| ||
| Анегдот не в тему чисто поржать))) Летит орел 1000 метров. Глист из жопы вылазит и говорит Шеф!Какая высота А тот ему 1000 метров Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!! ======================================== ПРОДОЛЖАЕМ ======================= ================ Идет Принц, смотрит - Нарик, рыбу ловит. Принц думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь сраный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит: - Hу как, клюет? - Пошел на х*й... Принц в растерянности: - Тоже вариант... ============================================ Идет Бекасик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь.. Заходит и упирается в витрину с перчатками. Решил купить: - Девушка мне перчатки. - А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной? - Конечно из натуральной. - Тогда пройдите в следующий отдел Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи. - А вам внутри с мехом или без? - Без меха конечно! - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха. - А вам какого цвета? - Черного. - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.. - А вам с замочком или с кнопочкой? - С кнопочкой.. - Тогда пройдите в следующий отдел. Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает Стальные Яйца с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!! - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!! А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!! | |
|
| ||
| ||
| (Бекасик)Водитель с (ПРИНЦ)пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, Бекасик говорит: -Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к ПРИНЦ ПРИНЦ: Скорость сто,высота 200.Ну как? Бекасик: Да херня!!! ПРИНЦ:Скорость 300,высота 500.Ну как? Бекасик:Херня прорвёмся. ПРИНЦ: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как? Бекасик:Иди я не мешаю. ПРИНЦ:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к Бекасику: Ну как? Бекасик:Херня,поехали теперь со мной прокатимся. Садятся в машину,Бекасик достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается. Бекасик:Скорость 60.Ну как? ПРИНЦ:Да херня. Бекасик наливает ещё один стакан и говорит: Скорость 100.Ну как? ПРИНЦ:Да херня. Бекасик наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот. Бекасик:Видимость ноль иду по приборам. ПРИНЦ:Тормози далбоёб разобьёмся!!!! Бекасик:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали. ============================================= сидит Бекасик рыбачит. не клюёт. решил выпить налил. клюнуло. подсёк. на крючке маленький карасик. от подсечки сорвался и прямо в стакан с водкой. рыбак сжалился отпустил. выпил. клёв попёр. через полчаса слышит разговор пойманых рыб ёбаный карасик НАЛИВАЮТ!!! ОТПУСКАЮТ!!!! ================================================= Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит Cyber, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! ==================================================== Идет ПРИНЦ, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался ПРИНЦ к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... ПРИНЦ офигел и спрашивает: "Что-о?" Гусь: "Кара-а-ась!!!" Охотник: "Что, клюет"??? Гусь: "Нет, сосет"!!!!!! ====================================================== Ловят два рыбака рыбу. У Хотпоинта ничего не клюет, у Бекасика клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Хотпоинт: Друг, подскажи на что ловишь? Бекасик: На таблетки от триппера. Хотпоинт все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: -Что уже поймали? - Нет, но место знаю охуенное.))) | |
|
| ||
| ||
| Бекасик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Бекасик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу... - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... - Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Бекасик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: - Свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?! НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
|
| ||
| ||
 |  | |
|
| ||
| ||
| Kargin Haghordum... | |
|
| ||
0
0
Страницы: (начало) ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... (конец) Авторизируйтесь в игре, чтобы добавлять сообщения.